going HOME

Ketika pergi ke Jakarta hanya dengan 1 travel bag dan 1 ransel laptop, aku bilang sama orang rumah : “Yang penting nyari tempat dulu, bawa seadanya, 1 bulan lagi aku pulang ngambil sisa barang.” Nyatanya, 5 bulan berlalu dengan sangat cepat tanpa ada kesempatan yang pas buat pulang. Akhirnya momen libur panjang Lebaran ini jadi momen yang sangat ditunggu. Bukan masalah ngambil barangnya, tapi oh my, aku ngga nyangka bisa sekangen ini sama si kota kelahiran dan seisinya.

Then, here comes my first mudik! :D Agak-agak kurang taktis masalah nyari tiketnya, maklum newbie. Untungnya sih masih terkendali, meski pengaturan waktunya jadi agak di luar rencana : pulang terlalu mepet dan balik terlalu awal, kegampar harga tuslah pula. Tapi ya sudahlah, masih untung bisa dapet moda transportasi yang ngga perlu desak-desakan seperti yang di tipi-tipi itu. Tahun-tahun berikutnya harus lebih disiapin lagi.

Long story short, aku sampai di Semarang. Ikut Lebaran yang tanggal 31 Agustus, bukan yang tanggal 30. Masalah perbedaan, itu tak apa. Yang pasti, Lebaran tahun ini aku merasa “naik kelas” dibanding tahun sebelumnya. “Naik kelas” dalam hal manajemen mulut, hati dan perbuatan menghadapi segala macam family affair itu. Meskipun masih ada hal-hal yang di luar kendaliku, but I think I already did the right thing. Aku menikmati lebaran ini, dengan segala drama yang ada di dalamnya.

Pun, aku sempat bertemu beberapa teman yang kurindukan, duduk ngobrol di teras bersama eyang sambil melakukan kegiatan pertukangan, berkeliling penjuru kota dengan si motor kesayangan, tidur sambil memeluk buntelan bulu kuning yang menenangkan, berbaring dalam kamar sambil mendengarkan alunan tadarus di malam takbiran. Momen pulang ini rasanya bikin aku recharged. Hangat.

Ada yang kurang? Ada sih.

Yang dulu ada di setiap kegiatan yang kusebut di atas, secara fisik atau dengan penghantar teknologi. Karena kota ini selalu membuatku rindu padamu. Kamu. Ya, kamu. Tempat pulangku.      

…
…
…

#kemudianhening

Ah, apapun itu, Alhamdulillah atas segala nikmatmu Ya Allah.
Semoga kami masih bisa bertemu Ramadan dan Idul Fitri tahun-tahun berikutnya.

Selamat lebaran dan liburan semuanya!

continue? YES.

Today I’m turning 27.

Meskipun yang namanya ulang tahun buat aku ngga pernah terlalu jadi perhatian dengan berlebihan, tapi tetep aja dong, yang namanya hidup ada timelinenya. Dan umur adalah salah satu penandanya. Nyari kerjaan, tolok ukurnya umur. Jam biologis wanita, tolok ukurnya umur. Jadi ketika si umur bertambah, tetep aja ngga secuek-cuek itu juga.

So, lupa ulang tahun? Mana mungkin. Apalagi tahun ini, ketika ulang tahunnya mepet ke tanggal mudik. Tapi ulang tahun kali ini emang rasanya kaya sekedipan mata nyampenya. Rasanya baru aja masuk Agustus, tahu-tahu udah akhir bulan. Banyak ini itu yang bikin segalanya serba skip. Tsk tsk. Cadas.  

Oke, uhm, soal ulang tahun. Yang pertama banget mau bilang “Alhamdulillah”. Sampai saat ini, dikasih susah tapi juga dikasih jalan buat nyelesaiin pelan-pelan. Dikasih goyah tapi juga dikasi sentilan-sentilan buat ngingetin. Hidup memang ngga berjalan mulus-mulus banget kaya jalan tol. Tapi, biarpun pake lutut yang babak belur kesandung sana-sini, aku masih bisa ngerasain nikmat. Banyak nikmat.

Yang kedua mau bilang “Bismillahirrahmanirrahim”. Karena selain beberapa unfinished business, ada beberapa item baru yang aku taruh di timeline stage hidup yang ini. Possible? Impossible? Mana tahu kalo belum dicoba?

So let’s do this, the-27-years-old me.     

welcoming ONE-THIRD

Masuk 10 hari terakhir Ramadan tahun ini nih. Aku masih bangun jam segini? Biasa. Selama bulan Ramadan emang selalu begini. Bukannya tidur dulu baru bangun sahur; tapi melek sampai jam 3, sahur sebelum masjid mulai woro-woro, habis itu baru tidur. Rasanya? Sepi sepi aneh gitu deh. 

Aku merindukan siaran sahur, dijemput jam 1 malam, mampir kucingan pak Gik, beli pangsit dan teh pait-enaknya buat sahur, siaran sambil ketawa-ketawa pagi-pagi buta.

Aku merindukan bekerja sambil terkantuk-kantuk di ruang meeting dan tanpa dikomando mendadak anak-anak ngumpul dan jadi goler-goler berjamaah karena gula darah mulai turun.

Aku merindukan berbuka di studio, di penyetan, di tempat makan baru yang iseng dicoba, di rumah, di tempat-tempat yang familiar, bersama wajah-wajah yang familiar.

Aku merindukan tarawih di belakang rumah, mendengar ceramah pak Syahir yang meledak-ledak, mendengar anak-anak yang menyahut "Aaaamiiiiiin.." dengan lantang.

Aku merindukan berbaring di kamar yang gelap di malam hari dan mendengarkan lantunan tadarusan lamat-lamat sampai tertidur.

Aku merindukan bersujud di sajadah sampai tergugu. Menyebut nama-Mu sampai hati tak lagi terasa pilu.

But what I've done? What I've done until now?

Ya Allah. Ya Allah. Ya Allah. Aku merindu.

annual REMINDER

"Baru 3 bulan disini, udah brapa kali suara lo ilang coba?"

Itu kata mba Tere, temen kerja, kemaren. Wahaha, iya nih, suaraku ilang lagi. Batuk pilek masuk angin sampe suara ilang melulu. Ngga berkali-kali juga sih, kaya' yg sebulan sekali gitu. Eh ya lumayan sering juga ya kalo gitu? *garuk-garuk*

Nah karena itulah sekarang ceritanya lagi indehoy, mumpung weekend ga ada kegiatan apa-apa. Agak-agak spartan memang bulan ini, pulang malem (nyaris pagi) hampir tiap hari, weekend juga sering ada event. Semua main dijabanin, ga pernah ada treatment khusus, makan sembarangan. Trus kalo udah tepar gini baru deh ngebatin : "iya, ya?" And it happens time to time. Fiuh. Maunya sih cepet sehat. Apa lagi Senin besok udah puasa.

Omong-omong soal puasa... Huks. Trus mendadak mellow gini. Lately, kalo pas tengah malem buta pulang ke kosan, trus beberes sambil nonton TV, mendadak ada iklan2 sirup jelang puasa gitu... Man, rasanya gak karuan. Antara gak sabar pengen cepet Ramadan, antara malu karena belakangan berasa jauh sama Boss of the Universe, antara jadi kangen banget sama eyang kakungku, antara keingetan those burdens I have to carry...

Tiap tahun nih ya, tiap nuansa Ramadan berasa, aku berhenti sesaat, dan semua yang tadinya terlupakan/ingin dilupakan mendadak membanjir memenuhi kepala. Cuma tahun ini karena jauh dari lingkungan yang familiar, rasanya jadi agak combo. Duh Gusti... Tapi, matur nuwun, Gusti. Jadi diingetin kalo siklusku lagi ngga seimbang. Jadi diingetin kalo harusnya aku ngga perlu kabur dari mana-mana, ngga perlu ngehindarin apa-apa, ngga perlu ngelupain apa-apa, karena harusnya aku tau kemana aku harus pulang. Semoga Ramadan kali ini bikin semuanya jadi lebih baik dan berkah. Amiin.    

Baiklah. Sekarang bikin nutrisari anget dulu ah.

CRY myself out. NOT.

Saya sedang sedih.

Sedih banget. Lagi banyak peristiwa ngga enak yang terjadi akhir-akhir ini. Dan saya kembali terjerumus dalam dosa.. Eh salah.. Maksudnya terjerumus dalam (salah satu dari banyak) kebiasaan buruk saya : begadang sampai pagi, atau insomnia kalo bahasa kerennya (yang saya paling geli kalo ada orang menyebutnya 'insom,' apa susahnya nambah sedikit 'nia' di belakangnya sih?)

Seperti malam ini. Saya ngga bisa tidur meskipun badan rasanya capek banget. Kepala rasanya penuh, hati rasanya restless. Sesudah sholat Isya dengan doa yang gamang, lampu kamar dimatikan, I lit those sticks, lalu laptop memutar playlist 'membunuh.' You know, lagu2 yang liriknya berdaya hancur luar biasa itu lho *tsahhh*

Saya terdiam dalam gelap.

Lalu saya sadar. Kok saya diem aja sih? Biasanya, dengan mood seperti ini, dan ambience seperti ini, air mata saya akan jatuh berderai-derai. Tapi malam ini kok engga? Saya bingung. Rasanya malah ada yang mampet di dalam dada. Kenapa saya ngga nangis? Masa sih saya ngga bisa nangis? Saya kan sebenarnya cengeng kalo lagi berduaan aja sama si Boss of the Universe?

Kalo saya jadi kuat sih syukur ya. Tapi curiganya saya ngga nangis karena masalah yang bertubi-tubi ini bikin pola pikir saya jadi sinis dan skeptis.

Whoa. Mungkin itu sebabnya.


----
credit : picture from here.

RESET

HEYA! Selamat tahun baru 2011!

*hoahmnyemnyem*

Terbangun di tahun baru dengan vertigo dan betis pegel. Melewatkan tahun baru di sebuah tempat keramaian, pulang pagi, tapi bukan karena main yaa. Udah tua sih, udah ngga kepikiran main-main taun baruan. Kalo bukan karena ada kerjaan, niatnya sih di rumah aja, nonton film kek, ngebayar utang tidur yang kemaren kek (padahal utang tidur mah ga bisa dibayar ya?), apa kek. Tapi namanya kerjaan, tetep aja : Alhamdulillah ada yang masih mau ngasih. Duit ini bok masalahnya. Meskipun harus pake softlens dan hi heels, dua benda ngga bersahabat. Entah kenapa mesti udah sering make itu bocah dua, rasanya ngga pernah bisa nyaman. Mata pedes, telapak kaki cenut-cenut. Apa yang salah sih? Ah tapi ya sudahlah. Udah selesai ini. Tinggal nikmatin liburan aja, meski cuma sehari. Cukuplah buat nyuci dan bersih-bersih...

Err.. Apa? New year means what to me? Errr, sebenarnya agak parno sih ngebahas tahun baru dari segi timeline, mengingat begitu banyak target yang meleset dan pertambahan tahun membuat aku ketinggalan kereta lebih jauh lagi.. BUT CHILL. Aku optimis sama tahun ini. Optimisme juga mesti barengin sama usaha lebih keras lagi. Dari segi jobseeking, dari segi peningkatan kualitas diri, dari segi ibadah, dari segi hubungan antar personal. Semuanya. Jadi kalo ngomongin resolusi, masih sama seperti tahun kemarin, karena yea, memang banyak yang meleset. Jadi tahun ini yang dikejar masih sama. Tapi insya Allah akan kukejar dengan attitude yang berbeda. Yang lebih baik tentunya. Amiin.

Eh iya, kemaren aku sempet baca artikel, masih berhubungan sama resolusi tahun baru. Katanya sebaiknya kalo bikin resolusi taun baru itu mesti yang spesifik, jadi lebih mudah buat kita mewujudkannya. Misalnya instead of bilang "menurunkan berat badan 5 kilo selama 1 bulan pertama taun 2011!" coba deh bilang "menambah porsi olah raga jadi 3 kali seminggu, banyak makan sayur dan mengurangi makan fastfood!" Lebih jelas dan ngga beyond kan? Jadinya kita fokus sama yang kita kejar. Rencananya sih aku juga mau menyusun beberapa target dengan lebih spesifik. Semoga tahun ini jalanku dimudahkan sama Allah SWT. Amiin.

Now, at the beginning of 2011, Bismillahirrahmannirrahim..
Let's set the target, and see how many point checked at the end of this year.
Good luck, Godspeed! :)

doing GOOD thing UNCONDITIONALLY

Kematian seseorang yang berdampak besar biasanya adalah kematian orang yang sangat berharga bagi diri kita. But what if somebody we didn't fancy a lot passed away?

Mungkin, kita akan merasa tidak peduli. "Toh gue ngga gimana-gimana juga sama elo? Well, sad, it is. But that's another story of life, right?" Mungkin, sekali lagi, mungkin keadaannya akan demikian. Tapi ternyata situasi tersebut sama sekali tidak kurasakan. Ketika salah seorang mbak kosku, sebut saja namanya mbak Y, yang kamarnya sebelahan, tapi aku ngga pernah merasa sreg sama dia, sore ini meninggal dunia.

Mbak Y datang dari Kalimantan, sekitar 7 tahun yang lalu, untuk kuliah di Semarang. Aku panggil "mbak" juga sebenernya dia 1 tahun lebih muda dari aku. At first, ya ramah-ramah baru kenal lah. Lama kelamaan aku ngga suka sama satu hal kecil, yang dalam keadaan tertentu terasa sangat menyebalkan.

I don't know the truth, tapi menurut gosip dia datang dari keluarga yang ngga punya TV. Dan di kos, mbak Y nonton TV almost from AM to PM. Really. Catatan : TV-nya TV umum buat semua orang ya. Suatu ketika di hari off-ku, aku di kos seharian. Then I revealed her TV-phase. There she was, mulai nyalain TV jam 6 pagi, break jam 12 siang karena dia tidur, bangun jam 2 siang mata masih sepet nyalain TV lagi, dan nonstop sampai tengah malam, bahkan lewat. Tontonannya adalah hal-hal yang menurutku engga banget : sinetron dan reality show yang ditonton khusyuuuuk banget. Sampai ketawa-ketawa sendiri dan ngga nggubris apapun di sekitarnya.

Dari sudut pandangku, perTVan inilah yang bikin kuliahnya terbengkalai, dan dia nyaris ngga punya kehidupan sosial. Karena dia nyaris ga pernah keluar rumah, bahkan ga pernah pulang kampung. She just practically hogged the TV all the time. Ketika aku mengalami hari yang buruk di tempat kerjaan, pulang dalam keadaan capek malem-malem, dan sampai kos ngeliat dia nonton sinetron sambil acuh sama sekitar... I don't know, it's just irritate me. Plus aku juga ngerasa ngga sreg sama caranya dia grooming dan hal-hal yang berhubungan sama sanitasi. Kadang-kadang kejengkelanku aku tunjukkan dengan kata-kata "Ngga cape nonton TV terus?" yang agak sinis, atau masuk kamar pintunya setengah aku banting. And later on aku ngga pernah mendekatkan diri dengannya. Dia pun juga ngga berusaha dekat denganku. Ya ngga musuhan sih, kita ngobrol kadang-kadang, tukeran makanan, etc... Tapi tidak mendekatkan diri satu sama lain. Kupikir no need to clinging into somebody we didn't really feel it. Yang penting tidak saling mengganggu. Nah, hubungan semacam ini berlangsung selama 7 tahun.

Sampai ketika 5 hari yang lalu dia jatuh sakit. Kelihatannya sih seperti masuk angin. Demam, muntah-muntah, pengennya tiduran. Sepertinya sih selama sakit mbak Y ditemenin cowo temen kerjanya (ya, dia baru 2 minggu kerja di sebuah perusahaan jasa, walaupun kuliah belum selesai) yang selama ini luntang-lantung bareng terus sama dia. Meskipun si cowo ini mendadak ngga pernah muncul ketika mbak Y bedrest.

Dua hari kemudian, sakitnya ngga sembuh-sembuh. Di sore hari ke-3, aku pulang kerja, langit mendung gelap dan aku sangat capek, tiba-tiba dia mengetuk pintuku minta diantar ke dokter. Aku menolak, karena mendung dan dalam perjalanan pulang sudah gerimis. Daripada kehujanan? Benar saja, hujan turun, dan aku tertidur. Tahu-tahu pintu diketuk, mbak Y ngebangunin aku karena katanya hujan sudah berhenti. And I was like, WTH? In my grumpy opinion, why dont you wait till I woke up by myself? Toh kamu juga biasanya ngga nggubris aku ini? Kemana cowomu yang biasanya? Dan sejuta pikiran grumpy lainnya. Aku memang orangnya gampang uring-uringan kalau ngantuk. Udah gitu yang nongol pas pertama buka mata si mbak Y lagi, the one I didn't fancy a lot. Akhirnya dengan muka ditekuk dan bawa motor ugal-ugalan aku tetap nganterin mbak Y ke dokter. Case closed, pikirku waktu itu.

Aku kaget ketika di hari ke 4, tepatnya kemarin sore, dia masuk rumah sakit. Hepatitis katanya. Aku mulai merasa bersalah karena kemaren udah merengut-merengut pas nganterin ke dokter. Dan sore ini, di hari ke-5, aku ditelpon, dikabarin kalo mbak Y meninggal. Karena DBD dan Hepatitis C. Besok pagi almarhumah akan diterbangkan pulang ke Kalimantan. Oh God. It's just 5 frikkin short days. Betapa berkuasanya Allah SWT semesta alam, dimana Dia bisa mengambil seseorang dalam waktu sesingkat itu, dalam usia semuda itu. Somebody around us. Yang mungkin kita sayangi atau malah kita acuh.  

Perasaanku saat ini... I feel so confused. Aku sedih. Dan menyesal. Menyesal karena tidak mengakrabkan diri padanya? Maybe. Menyesal karena begitu grumpy padanya di saat dia sakit? Maybe. Menyesal because I acted like a bitch? Maybe. Aku merasa seperti orang jahat sekarang. Aku sedih. Dan merasa sangat bersalah. Oh my, it's been 7 years.

Ya Allah, ampuni aku.
Aku minta maaf. Aku benar-benar minta maaf.
Tamparan ini keras. Keras sekali.
Membuatku merasa sangat bersalah.
Membuatku sadar, bahwa perbuatan baik itu seharusnya unconditionally.



Dan Mbak Y, aku minta maaf. Aku sangat menyesal.
Karena tidak cukup baik, karena tidak cukup ramah.
I never had ill intention to you.
Semoga beristirahat dengan tenang ya...

hot and cold. LITERALLY.

Belum posting sama sekali bulan ini ih. Bulan kemarin juga jarang banget. Sungguh sebenernya pengen nulis, tapi apa daya...

Ternyata bukan hanya rambut yang rontok. Badan juga bisa rontok. Sebulanan ini bolak balik luar kotaan melulu. Bukan, bukan rekreasi. Kalo dolan mah hore sayanyaa. Yang ini efeknya agak nampol di kepala, badan dan dompet tentunya. Lari sana sini, jalan jauh, kurang tidur, berusaha manage kerjaan yang ditinggal, nyasar, cengar cengir, sepik sepik.. Begitulah.

Tapi itu semua ga seberapa dibanding tekanan psikisnya. Di saat seperti ini, menjaga pikiran untuk tetap fokus susah banget rasanya. Juga untuk memisahkan mana hal-hal yang controllable dan mana yang uncontrollable... Bikin panas dingin. Plus emang meriang pula. Panas dingin beneran deh.

Ah. But one decision has been made. Bismillah. Semoga efek dominonya positif. Godspeed. Amiin Allahuma amiin...

believe, just BELIEVE

Still offer up the same prayer as one, no.. two, no.. three years ago. For I'm just a stupid little human, sometimes I lost my sanity working my ass up and waiting for that wish to be granted.

Like today. When I feel so lost, so low, so lame. When I'm suffocating for the torture of time. When my head's pounding because I think I can't handle this any longer. When I woke up in the morning, crying. Sat in this dark room, losing grip.

But then I realized this is the trial. Trial to keep the faith in me. To hold on a little longer. To work it out a little harder. To not giving up on my prayer.


''maka mintalah, niscaya akan Ku-kabulkan | QS Al-Mu'min:60''

russkaya RULETKA

Me, playing russian roullette.
Place a single cartridge in a revolver, spin the cylinder, place the muzzle against head and pull the trigger. Risky, dangerous, my head might explode, and everything's over.

But I still take that chance.
Pathetically stubborn, I really am.

REBORN

Selamat Idul Fitri 1431 H

Maafkan lahir batin ya atas semua kesalahan saya... Semoga kedepannya kita semua bisa menjadi insan yang lebih baik dan barokah. Amiin.

As for me, this moment always being quite tricky. I'm talking about the family affair. Since everybody's gathered up and I'm the blacksheep of the family and certain issues' rose. But I think this time I pulled it off better than ever before. I feel serene and I even done those massive dirty-dishes with smile upon my face. Oh Boss of the Universe, how i love love love You.

Anyway, today's sky's beautiful, no?


ps :
I retype this post. And we all know, retyping post is sucks. I was typed the post with cellphone when it suddenly restarted but there's no draft saved.
Lesson learned : never blog with cell while browsing on many tabs, listening MP3, chatting and texting at once. Unless I'm on supersophisticated cell.

ps #2 :
picture source -- Valkos via vectorstock.com

easily DISTRACTED

Malam takbiran. Tangan megang daftar kebutuhan rumah yg perlu dibeli. Belum aja masuk ke Carrefour-nya, eh ngeliat stand Books yang jualan buku impor segede2 ampun di pintu masuk. Ugh. Lagi ada event ternyata, soalnya stand regulernya cuma secuplik di dalem Carrefour. Dan sekarang dengan stand segede ini pilihannya jadi buanyak. Meskipun aku bacanya mesti pake susah payah, but what a best deal, dengan puluhan ribu bisa dapet buku impor yang keadaannya lumayan. Puluhannya pun banyak yg di bawah 50.

*ndeprok di depan rak buku*

Belanjanya tertunda. Ah saya procrastinator.

Lalu aku pulang. Hujan turun tapi jalanan masih rame aja. Sampai rumah, masuk kamar : aih, kaget sama kamar yg rapi. Padahal dirapiin sendiri juga. Rapinya juga ngga segitunya, you know meee, at least better than ever before laaah. Butuh berhari2 ngeberesin gudang mini yg satu ini. Hasilnya, lumayan. Bisa duduk manis tanpa harus nyingkirin tetek bengek segala macem. Bisa langsung nemu barang yg dicari. Bisa liat motifnya karpet yg biasanya ketutupan sampah. Yea aku duduk manis sambil takabur mengagumi kamar yg rapi hehe.

Ngga ding, ini duduk manis sambil mendengarkan suara hujan dan takbiran... Oh good God.. Ramadannya udah selesai.. Rasanya ada yg mencelos di dalem sana : sebulan kemaren aku udah ngapain aja? Rasanya kok cul-culan gitu aja, ngga dimanfaatkan sebaik-baiknya. Ah. Jadi sedih nih.. Ya Allah, semoga taun depan bisa ketemu Ramadan lagi yah...

Dan taun ini, semoga aku bisa jadi orang yg lebih baik lagi. Amiin.

perplexedly and ENIGMATIC

Bend and break,
Black and blue,
Barely breathing,
Boss of the Universe...

over a QUARTER

Postingan telat alert. Ini sebenernya mau diposting tanggal 28 Agustus, on my level up :) Dan gambar astronot itu diambil dari guardian.co.uk. Dan aku akhirnya punya converse merah. Dan aku belum tidur sama sekali dalam 24 jam ini. And why do I have to tell you this :-?

Hmmm ada beberapa hal (banyak sih sebenernya) yang meleset tahun ini. Hopefully I can bear it still. Now, dear Boss of the Universe, do You mind to hear me out? I had a little gibberish.

I will try,
To have a chat with You more intensely.
(Well it is supposed to be my needs though)
To brush up this and that.
To think positively on anything.
To loosen up a bit.

And,
Not blabbermouthing here and there.
Not involving too much drama.
Not procrastinating too much thing.
Not exaggerating everything.

And some other thing I will whisper them personally to You.
May I? Ah. You're nodding, I know that :)

Thank You. Alhamdulillah. Bismillah.

whoo whoo, HOLD UP

alhamdulillah ya Allah..


Really, as for the reckless-me, for particular occassion, menunggu beberapa saat sebelum mengeklik tombol 'share' atau 'publish post' itu ternyata sangat membantu.




alhamdulillah.
alhamdulillah.
alhamdulillah.

soliloquy

.
hey you,
feeling anxious?


for this, and that, and these, and those..
.. will not be a second faster or a second late.




just be patient.
and keep moving.
and keep praying.
.

supernova in my head

.
I'm lucky, this is Thursday.
Pas kebetulan aku puasa sunah.

I'm lucky, this office has a rooftop.
Yang sepi dan ga ada siapa-siapa.

I'm lucky because...
My Boss of The Universe has this name.
One of 99 names.



It's.. Al-Afuwwu.
.

illimitées

.
Katanya : kesabaran itu tidak terbatas.


What would you be, if your suppose-to-be-the-most-supporting-people degrading you? Saying bad things about you? Discomfort you? I still trying to figure what will I be. Because I'm living with those people, since the early phase of my life. Very early. Certain people from my closest environment.

It was tough. With them, I can't find myself fit on anything. For them, I was just so wrong. Even if I didn't do anything wrong. They said, my 'existence' was a mistake. The 'existence' runs in my genes. The 'existence' I can't change.

Maybe I could be as bad as they said. I could make their big-bad-ass-picture of me come true. It was soooo easy. But I won't. Why should I? It wasn't me. It was a wrong charges. But they just don't care.

Their eyes are blinded.
Their ears were closed.
Their lips speak whatever pleased their own.

And that wasn't the only one. This sort of thing also happens in other aspects of my life. That people often got me wrong. Once, twice, three times, four times... I can't recall. I live with it. Breath with it. If this is the consequence, then it's a consequence of the things I didn't even do. Maybe I am. But not most of it.

However, I still put this little smile time to time.
Live the life.
And won't talking trash.





Because people may get me wrong.
But The Boss of The Universe does not.
.

exhaustion

.


everything was just so familiar to me.


.

Another so called contemplation

.
Saya duduk bersila di atas meja ruang miting, dengan segelas besar air putih. Teman saya, duduk di kursi, di hadapan saya, sesekali mengutak-atik laptopnya. Load pekerjaan kami sedang tidak banyak, karena ini hari Sabtu. Entah bagaimana mulainya, tiba-tiba kita ngobrol banyak hal ngalor ngidul. Awalnya cuma masalah laptop saya yang masih mangkrak di tempat reparasi, file-file (dengan tanda kutip) yang berusaha saya selamatkan, dan sisi historikal dari laptop itu sendiri.

Bagi saya, file yang sedang berusaha saya selamatkan dari laptop itu bukan hal kecil. Meskipun banyak sekali teman yang bilang : "Oh come on, just let it go! It's just a piece of cake! And it's been so long time ago. Why'd you keep bothering yourself?" Hati saya mencelos ketika semua bilang begitu. Apakah yang saya rasakan tidak wajar? Apakah kalau saya bersikeras menyelamatkan file-file lama itu tidak wajar?

Lalu pembicaraan merembet ke resistensi seorang manusia untuk menghadapi masa lalunya : apakah dia akan lari atau mengangkat dagu menghadapinya. Dalam kasus saya, menerima kenyataan kalau file itu akhirnya harus hilang, adalah salah satu bentuk 'menghadapi'. Sementara dengan berusaha menyelamatkannya meskipun nyaris mustahil, justru saya malah 'lari' dari kenyataan bahwa yang saya selamatkan itu hanyalah sekedar 'file'. Tidak lebih dari itu.


*Here we go. Being cryptic again, I really am*


Sebenarnya tidak ada konklusi yang didapat dari pembicaraan kami berdua. Termasuk ketika akhirnya kami mulai berbicara soal saya, yang menurut si teman, always push myself too hard. Contoh kecilnya, kemarin ketika in house training, pada sesi evaluasi mandiri bersiaran, saya bilang, pengetahuan saya dalam banyak hal masih kurang. Dan sang mentor memekik : "What?! Are you sure? Still feeling lack of knowledge? I know that you know lotsa thing anybody else don't know!" Mendengarnya saya berjengit. I am not. Saya tahu diri saya sendiri. Saya hanya tertarik pada hal-hal yang saya suka dan akan rela me-research-nya sehingga, yaaa keliatan berpengetahuan luas. Tapi hanya dalam hal itu. Lainnya tidak. Lalu kata si mentor : "Darl, you don't have to know everything. What you've got is enough!"

Atau ketika saya mencari pekerjaan. Betapa saya selalu menyalahkan diri saya sendiri karena saya tidak kunjung dapat pekerjaan baru. Saya tidak cukup berusaha, kemampuan saya kurang, pengalaman saya cekak, etos kerja saya kurang tinggi. Padahal menurut si teman, perjalanan yang saya lakukan sudah cukup membuatnya geleng kepala. Dan menurutnya mungkin saya tidak bisa melihat dengan seksama apa yang sudah saya miliki dan mengambil peluang dari itu, instead of maksain nyari kerjaan baru. Katanya : "Apa iya kerjaan lain yang kamu kejar-kejar itu itu nantinya bakal kamu jalanin pake hati?"

Baik soal siaran atau soal nyari kerjaan, despite apapun yang dikatakan si mentor atau si teman, saya punya alasan dalam melakukannya. Tapi memang saya jadi mikir : mungkin saya terlalu banyak melihat keatas hingga saya kelelahan sendiri. Saya tidak berdamai dengan kenyataan. Pun ketika saya sudah melakukan banyak kontemplasi di malam-malam insomnia itu. Nyatanya saya terlalu keras kepala untuk melaksanakan apa yang sudah saya sepakati sendiri di dalam hati, for my own sake. My bad.


*tiba-tiba ujan turun deresnya alaihim*


So it is. Demikian percakapan saya dan Mas Nunow, teman saya itu. Sekali lagi tidak ada konklusinya. Hanya jadi mikir lagi, ternyata memang buat saya, segala yang saya rasakan; soal laptop, soal insomnia, soal mencari pekerjaan baru; bukan semata-mata soal sandaran hati tapi juga relegasi diri. Mungkin agak menggelikan dan kurang masuk akal. Tidak apa-apa, karena pada akhirnya yang bisa menolong saya, ya diri saya sendiri.


And definitely the Boss of the Universe almighty.

.